2017年幽默笑话大全_一定会逗笑你的

  幽默是用安全而不带威胁的方式表达内心的冲突。下面小编为你收集了一些2017年幽默笑话，一起来看看吧。

  2017年幽默笑话精选

  1) 老师道：无论何物一热就膨胀。学生道：那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗?

  2) 高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：你是不是又放毒气了?前桌的mm回头说：他的不是这个味。

  3) 我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他说：我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳!

  4) 普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气

  5) 我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。

  6) 会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。不料，有个女同学说：我可以当老板娘嘛。全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：当老板的娘也可以。

  7) 某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?这个学生立即回答：没有，但是我有许多准考证!

  8) 有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?学生急中生智道：云，云啊!教授先生。

  9) 老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?

  10) 小军由于作憋被开除了。 怎么回事埃 在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了。

  11) 我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

  12) 在一堂生理课上,女老师讲完课后说:同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。 过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些?还是女人舒服一些? 女老师略想了一下说：请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服?还是手舒服?男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老师接着问:同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。 沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还......

  13) 本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫和苹。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫和平的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。名字不是说改就可改的。其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。......

  14) 像大多数国家一样，在联邦德国，学校变得越来越大。尽管如此，大多数校长还是认为，知道全体在校学生的名字很重要。在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。噢，您是维诺米罗先生，，班的学生，对吗?确实是，校长先生。那位年轻人回答。您看，我从来不会忘记任何一个老学生的名字。校长骄傲地说，那么您现在干什么工作?......

  15) 这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干......第二天再看,却发现这则启示的标题变成了师勿招领!

  16) 解剖老师上课不精彩，全班几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚!!他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数!卧槽，这是要整死我们的节奏啊!

  17) 学渣们好! 学霸好! 学渣们辛苦了! 为学霸垫底!

  18) 有日见一奇葩试卷，如下：老师我不会，后面的你不用看了。 结果老师翻开第二页，上面写着：老师，你不相信我是吧

  19) 约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?我怎么会知道呢! 约翰爱理不理地答道：像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。

  20) 在上地理课时，地理老师问学生：在日食的时候会出现什么现象。大家都跑出去看! 学生答道。

  经典2017年幽默笑话

  1) 老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答：平底锅

  2) 愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分离!

  3) 大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：这内裤她不是有一条了吗?

  4) 教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了.

  5) 老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。

  6) 初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段：..下课了，你们走吧....，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑....

  7) 我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣

  8) 暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：是你下的挑战书?! 。。。。

  9) 天将降大任于斯人也，必先盗其qq，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!

  10) 周末，全班去动物园。一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子?有人说，它是个智者?突然，大猩猩刷地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过。。。。。

  11) 有一次考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠

  12) 其实，大雄是个坚强的孩子，他有超高的心理素质，超高的身体素质，次次考零分，天天被胖虎打，被车撞，被钟砸，被狗咬，掉进水沟，要是我我早疯了

  13) 一个悲催的故事：一个朋友夫妇不远千里的跑到美国去生孩纸，检查之余，在圣地牙哥坐热气球，风一吹，孩纸在墨西哥呱呱落地了

  14) 我发现五年级的女儿上论坛，于是想加她为好友，有空也好聊几句，不料却被拒绝了，理由是：年纪太大!

  2017年幽默笑话精品

  1) 古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：朝中大臣那么多，为何是我?皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：因为爱卿，不会轻易悲伤

  2) 客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：热面换冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱?服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么?服务员：那热面你也没给钱啊?客人：热面我他妈压根就没吃啊!

  3) 一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀? 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊? 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去! 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧? 学生：你有我有全都有啊 !

  4) 一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，美女今天想怎么做啊?只听她回答：不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧!

  5) 四岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：儿子，在外婆家睡的香吗? 儿子想了半天，摇摇头：我睡着了，没闻到。

  6) 女友去打牌，衣服兜里放了个巧克力和手机，等上完厕所归来，发现巧克力化了，粘在手机上了，邪恶的她出门对朋友说，手机掉进马桶，刚捞出来，于是把占满了黑色巧克力的手机掏出来，放在众多牌友的鼻子旁，正当众多牌友纷纷躲避表示同情的时候，女友邪恶的舔了下手机上的巧克力，众人脸都绿了

  7) 今天晚自习安排了模拟考。哥很聪明，事先把复习提纲用手机拍照，考试时趁老师不注意悄悄翻看。悲剧的是，学校这个时候居然停电了刹那间，哥的脸犹如夜空中的满月，好亮好亮

  8) 被迫去相亲，对方是学英语专业的相当的拽，一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级?我说：《银魂》集，《死神》集，《火影》集，《海贼王》集，《柯南》集

  9) 富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧?富翁不动声色地答：不，我买助听器去了。

  10) 老头学骑摩托车，结果冲进邻家栅栏里，撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看，老头也凑上前来:嗯，看见栅栏了，怎么看不见摩托车呢?

  11) 大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊。

  12) 地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢!

  13) 某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：对不起!我不会画漫画啊。

  14) 一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：喂，先生，干什么呢你?我在追我的帽子!他气喘吁吁地回答。你追的是我家的黑母鸡呀!

  15) 照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思!

  16) 经过北京人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄! 事实再次证明：雾以吸为贵啊!

  17) 征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

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