初中幽默故事经典

  固然，幽默的力量不会使你长高或减肥，不合帮你付清帐单，也不寺帮你干活，但它的确能帮助你解决人际关系问题，下面小编为你收集了一些初中幽默故事，一起来看看吧。

  初中幽默故事精选

  1) 爸，我男朋友哪儿不好了?虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您儿子啊，别说了，继续吃饭吧

  2) 有一天某人遇见3个大汉要揍他，于是便与那3个打了起来。 回来以后便吹起牛来：我让他们打了两个小时硬没把我打倒。别人问怎么回事?他说：绑树上打的。

  3) 老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：你吃了吗?老熟人道：没吃呢1老李喔了一声，就走了。这时，熟人拦着老李说：你既然问我吃了没有，总该表示表示吧。老李愕然：怎么表示?请吃饭啊1没办法，老李带他去饭馆，点了四菜一汤，花了我元。回家路上，心里郁闷的嘀咕道：以后我出门一分钱也不带，想宰我没门。过了几天，在街上又遇到了那个人，老李故意问他：你吃了吗?那个人哈哈大笑道：老哥还想吃我吃饭?老李摸摸口袋，说：想请你吃，可没带钱埃谁知道让老李更郁闷的事来了，那人说：没带......

  4) 从前，有个农夫，听人说令尊二字，心中不解，便去请教村里的秀才：请问相公，这令尊二字是什么意思?秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：这令尊二字，是称呼人家的儿子。说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：相公家里有几个令尊呢?秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：我家中没有令尊。农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪......

  5) 有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问：先生，您吃饭?傻子说：那还用说?就你一个人?那还用说?喝二两?那还用说?来只烧鸡?那还用说?服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：您吃完了?那还用说?现在算帐?那还用说?请您付款。那还用说?那您倒是给钱哪?那还用说?你是不是没有钱?那还用说?你是个傻子吧?那还用说?滚那还用说?一溜烟的就跑了......

  6) 地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：这个不好吧，会漏水的。寻思啥呢! 我说：把嘴堵上!

  7) 闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。 她一气之下找我哭诉，我问她：电视遥控器最后归谁了? 她边哭边说：老王。 我疑惑道：这个老王是谁呀?我怎么没听说过。 她哭的声音更大了：一个修电视机的

  8) 对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

  9) 逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了!!!

  10) 有个算命先生，自称赛半仙。据说，他不需人家开口，便知道吉凶。 一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。赛半仙察颜观色地说：我看你是有难言之隐啊! 老头摇摇头。是儿女不孝吧?老头还是摇头。是晚年丧妻?还是摇头不止。 赛半仙连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。赛半仙实在是山穷水尽，只好恳求道：你到底为什么事情来算命的?求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好?

  11) 女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长! 女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生(升)的!

  12) 一天帮一女同学搬东西时mm问：你吃波菜嘛?我答：吃啊mm说：哦。。怪不得你力气那么大!我：

  提问:怎样可以最有效地瘦臀?回答:蹭树。提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法?答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。提问:为什么好马不吃回头草?回答:因为马儿拉屎在后面拉。提问:如何除掉烦人的狗?我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。......

  经典初中幽默故事

  1、哥们刚开通微信忙着加好友，我在一旁问：搜到我没?没!搜到我没!没!......我拿他手机一看，骂到：靠，臭小子，你别特么光搜女的呀!

  2、朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗?俺喜欢黑色的!谢谢!好人一生平安!

  3、刚才看到朋友在微信的朋友圈里说：亲人去世了，最近心情特别不好，别惹我，我很难受 。 不知道该怎么安慰他，但我他妈的竟然点了赞 。。然后，我朋友就给我打电话了

  4、一少妇买了iphone打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句老板，我要出轨!老板愣了几秒，果断给她装了微信。

  5、一次和女友用微信聊天，刚按住语音通话键...突然楼上住的女孩跑进来大声说了句：我的内裤掉在你这里了!我一慌张就松开了那个按键，结果就发出去了...只见那女孩进屋把掉到我家阳台的内裤拿走了，之后女友发飙了，微信传来了一阵阵刺耳的声音

  6、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

  7、我问爸爸：你有没有微信?爸爸说：我说什么你现在都不听!我特么还能有什么威信

  8、中午捞微信瓶子捞到个声音瓶子，一看有四十多秒，以为又是美女唱歌，然后点开了。竟然是那种嗯嗯嗯(你懂的)声音，顿时来了精神，尼玛，第一次赶上这种直播啊!听了一会挺奇怪的，不知为啥只有男的哼哼，到三十多秒的时候，突然有个男的低声说:帮我拿下纸，然后旁边又一个男的说你自己拿啊我手拿着手机呢，摸不到。

  9、一天微信里加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。

  10、闲得无聊，用微信注册一女性号，瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房，然后把房间号给了第二个男的，让两男相见。不一会微信上收到恶毒的咒骂。于是回复：人家想玩3P嘛，你们等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。10多分钟后，第三个男的走进房间

  11、朋友让车撞倒，腿伤到了，狂流血，站不起来。他女友扶都没扶，当机立断拿出手机，拍下了我朋友的惨状并传到了朋友圈，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼!

  初中幽默故事精品

  1) 爸，我男朋友哪儿不好了?虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您儿子啊，别说了，继续吃饭吧

  2) 有一天某人遇见3个大汉要揍他，于是便与那3个打了起来。 回来以后便吹起牛来：我让他们打了两个小时硬没把我打倒。别人问怎么回事?他说：绑树上打的。

  3) 老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：你吃了吗?老熟人道：没吃呢1老李喔了一声，就走了。这时，熟人拦着老李说：你既然问我吃了没有，总该表示表示吧。老李愕然：怎么表示?请吃饭啊1没办法，老李带他去饭馆，点了四菜一汤，花了我元。回家路上，心里郁闷的嘀咕道：以后我出门一分钱也不带，想宰我没门。过了几天，在街上又遇到了那个人，老李故意问他：你吃了吗?那个人哈哈大笑道：老哥还想吃我吃饭?老李摸摸口袋，说：想请你吃，可没带钱埃谁知道让老李更郁闷的事来了，那人说：没带......

  4) 从前，有个农夫，听人说令尊二字，心中不解，便去请教村里的秀才：请问相公，这令尊二字是什么意思?秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：这令尊二字，是称呼人家的儿子。说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：相公家里有几个令尊呢?秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：我家中没有令尊。农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪......

  5) 有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问：先生，您吃饭?傻子说：那还用说?就你一个人?那还用说?喝二两?那还用说?来只烧鸡?那还用说?服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：您吃完了?那还用说?现在算帐?那还用说?请您付款。那还用说?那您倒是给钱哪?那还用说?你是不是没有钱?那还用说?你是个傻子吧?那还用说?滚那还用说?一溜烟的就跑了......

  6) 地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：这个不好吧，会漏水的。寻思啥呢! 我说：把嘴堵上!

  7) 闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。 她一气之下找我哭诉，我问她：电视遥控器最后归谁了? 她边哭边说：老王。 我疑惑道：这个老王是谁呀?我怎么没听说过。 她哭的声音更大了：一个修电视机的

  8) 对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

  9) 逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了!!!

  10) 有个算命先生，自称赛半仙。据说，他不需人家开口，便知道吉凶。 一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。赛半仙察颜观色地说：我看你是有难言之隐啊! 老头摇摇头。是儿女不孝吧?老头还是摇头。是晚年丧妻?还是摇头不止。 赛半仙连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。赛半仙实在是山穷水尽，只好恳求道：你到底为什么事情来算命的?求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好?

  11) 女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长! 女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生(升)的!

  12) 一天帮一女同学搬东西时mm问：你吃波菜嘛?我答：吃啊mm说：哦。。怪不得你力气那么大!我：

  13) 提问:怎样可以最有效地瘦臀?回答:蹭树。提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法?答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。提问:为什么好马不吃回头草?回答:因为马儿拉屎在后面拉。提问:如何除掉烦人的狗?我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。......

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