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初中幽默故事经典

查字典口才网 2017-04-17

  固然,幽默的力量不会使你长高或减肥,不合帮你付清帐单,也不寺帮你干活,但它的确能帮助你解决人际关系问题,下面小编为你收集了一些初中幽默故事,一起来看看吧。

  初中幽默故事精选

  1) 爸,我男朋友哪儿不好了?虽然他现在是没车没房,但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的,都是外在,我不在乎,希望您儿子啊,别说了,继续吃饭吧

  2) 有一天某人遇见3个大汉要揍他,于是便与那3个打了起来。 回来以后便吹起牛来:我让他们打了两个小时硬没把我打倒。别人问怎么回事?他说:绑树上打的。

  3) 老李一天在路上朋友到熟人,上前打招呼,说:你吃了吗?老熟人道:没吃呢1老李喔了一声,就走了。这时,熟人拦着老李说:你既然问我吃了没有,总该表示表示吧。老李愕然:怎么表示?请吃饭啊1没办法,老李带他去饭馆,点了四菜一汤,花了我元。回家路上,心里郁闷的嘀咕道:以后我出门一分钱也不带,想宰我没门。过了几天,在街上又遇到了那个人,老李故意问他:你吃了吗?那个人哈哈大笑道:老哥还想吃我吃饭?老李摸摸口袋,说:想请你吃,可没带钱埃谁知道让老李更郁闷的事来了,那人说:没带......

  4) 从前,有个农夫,听人说令尊二字,心中不解,便去请教村里的秀才:请问相公,这令尊二字是什么意思?秀才看他一眼,心想,这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说:这令尊二字,是称呼人家的儿子。说完,秀才掩嘴而笑,心中暗暗得意。农夫信以为真,就同秀才客气起来:相公家里有几个令尊呢?秀才气得脸色发白,却又不好发作,只好说:我家中没有令尊。农夫看他那副样子,以为当真是因为没有儿子,听了问话引起心里难过,就恳切地安慰他:相公没有令尊,千万不要伤心,我家里有四个儿子,你看中哪......

  5) 有一天,有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问:先生,您吃饭?傻子说:那还用说?就你一个人?那还用说?喝二两?那还用说?来只烧鸡?那还用说?服务员一看他打扮得不像个穷人,估计不会白吃白喝,所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒,服务员问:您吃完了?那还用说?现在算帐?那还用说?请您付款。那还用说?那您倒是给钱哪?那还用说?你是不是没有钱?那还用说?你是个傻子吧?那还用说?滚那还用说?一溜烟的就跑了......

  6) 地铁上有个孩子吵着要尿尿,哭声震耳欲聋。车上人多,孩子的妈妈,那个年轻的女人一副很难为情的样子,左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子,就递给她,她说:这个不好吧,会漏水的。寻思啥呢! 我说:把嘴堵上!

  7) 闺蜜是个韩剧迷,她老公是个球迷。某天晚上有球赛,他俩因为抢电视机遥控器打了起来。 她一气之下找我哭诉,我问她:电视遥控器最后归谁了? 她边哭边说:老王。 我疑惑道:这个老王是谁呀?我怎么没听说过。 她哭的声音更大了:一个修电视机的

  8) 对于体重偏重的我来说,适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

  9) 逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公,叹了一口气。对老公说:以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下,恶狠狠地瞪了我一眼:要是长得不像我,你就完了!!!

  10) 有个算命先生,自称赛半仙。据说,他不需人家开口,便知道吉凶。 一天,一个愁眉苦脸的老头前来算命。赛半仙察颜观色地说:我看你是有难言之隐啊! 老头摇摇头。是儿女不孝吧?老头还是摇头。是晚年丧妻?还是摇头不止。 赛半仙连猜不中,有点发慌了,又一口气说了许多不吉利的事情,但老头还是一个劲地摇头。赛半仙实在是山穷水尽,只好恳求道:你到底为什么事情来算命的?求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好?

  11) 女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长! 女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生(升)的!

  12) 一天帮一女同学搬东西时mm问:你吃波菜嘛?我答:吃啊mm说:哦。。怪不得你力气那么大!我:

  提问:怎样可以最有效地瘦臀?回答:蹭树。提问:显示器画面不停地轻微抖动,有什么办法?答:你也不停地抖动,当你的频率和振幅与显示器画面一致时,你就感觉不出来了。提问:为什么好马不吃回头草?回答:因为马儿拉屎在后面拉。提问:如何除掉烦人的狗?我家附近有人养狗,且不管它随便跑,经常晚上在我家门口拉屎,有没有办法不让它在我家拉屎,或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。回答一:和主人说没用,我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候,你去偷看,等狗发现了你在偷看,它会害羞的,就再也不敢到你家门口拉屎了。......

  经典初中幽默故事

  1、哥们刚开通微信忙着加好友,我在一旁问:搜到我没?没!搜到我没!没!......我拿他手机一看,骂到:靠,臭小子,你别特么光搜女的呀!

  2、朋友在殡仪馆守灵,半夜闲着无聊,就用微信搜附近的人,竟搜到一妹子,随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复:大哥,能给俺烧台iphone5吗?俺喜欢黑色的!谢谢!好人一生平安!

  3、刚才看到朋友在微信的朋友圈里说:亲人去世了,最近心情特别不好,别惹我,我很难受 。 不知道该怎么安慰他,但我他妈的竟然点了赞 。。然后,我朋友就给我打电话了

  4、一少妇买了iphone打算越狱。到店里不知道怎么说,憋了半天爆了一句老板,我要出轨!老板愣了几秒,果断给她装了微信。

  5、一次和女友用微信聊天,刚按住语音通话键...突然楼上住的女孩跑进来大声说了句:我的内裤掉在你这里了!我一慌张就松开了那个按键,结果就发出去了...只见那女孩进屋把掉到我家阳台的内裤拿走了,之后女友发飙了,微信传来了一阵阵刺耳的声音

  6、刚才微信摇一摇,有个哥们加我好友,我吓一跳,以为是基佬,然后问他什么事,他说:一个女的都摇不到,总是摇到你,把你加上,就不会再摇到了。

  7、我问爸爸:你有没有微信?爸爸说:我说什么你现在都不听!我特么还能有什么威信

  8、中午捞微信瓶子捞到个声音瓶子,一看有四十多秒,以为又是美女唱歌,然后点开了。竟然是那种嗯嗯嗯(你懂的)声音,顿时来了精神,尼玛,第一次赶上这种直播啊!听了一会挺奇怪的,不知为啥只有男的哼哼,到三十多秒的时候,突然有个男的低声说:帮我拿下纸,然后旁边又一个男的说你自己拿啊我手拿着手机呢,摸不到。

  9、一天微信里加个女的,她说自己住美国,马上要回国了,从未到中国,好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的普通话和她说:大姐,我是搜附近的人加的你。

  10、闲得无聊,用微信注册一女性号,瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房,然后把房间号给了第二个男的,让两男相见。不一会微信上收到恶毒的咒骂。于是回复:人家想玩3P嘛,你们等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。10多分钟后,第三个男的走进房间

  11、朋友让车撞倒,腿伤到了,狂流血,站不起来。他女友扶都没扶,当机立断拿出手机,拍下了我朋友的惨状并传到了朋友圈,发了句:亲爱的出车祸了,好心疼!

  初中幽默故事精品

  1) 爸,我男朋友哪儿不好了?虽然他现在是没车没房,但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的,都是外在,我不在乎,希望您儿子啊,别说了,继续吃饭吧

  2) 有一天某人遇见3个大汉要揍他,于是便与那3个打了起来。 回来以后便吹起牛来:我让他们打了两个小时硬没把我打倒。别人问怎么回事?他说:绑树上打的。

  3) 老李一天在路上朋友到熟人,上前打招呼,说:你吃了吗?老熟人道:没吃呢1老李喔了一声,就走了。这时,熟人拦着老李说:你既然问我吃了没有,总该表示表示吧。老李愕然:怎么表示?请吃饭啊1没办法,老李带他去饭馆,点了四菜一汤,花了我元。回家路上,心里郁闷的嘀咕道:以后我出门一分钱也不带,想宰我没门。过了几天,在街上又遇到了那个人,老李故意问他:你吃了吗?那个人哈哈大笑道:老哥还想吃我吃饭?老李摸摸口袋,说:想请你吃,可没带钱埃谁知道让老李更郁闷的事来了,那人说:没带......

  4) 从前,有个农夫,听人说令尊二字,心中不解,便去请教村里的秀才:请问相公,这令尊二字是什么意思?秀才看他一眼,心想,这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说:这令尊二字,是称呼人家的儿子。说完,秀才掩嘴而笑,心中暗暗得意。农夫信以为真,就同秀才客气起来:相公家里有几个令尊呢?秀才气得脸色发白,却又不好发作,只好说:我家中没有令尊。农夫看他那副样子,以为当真是因为没有儿子,听了问话引起心里难过,就恳切地安慰他:相公没有令尊,千万不要伤心,我家里有四个儿子,你看中哪......

  5) 有一天,有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问:先生,您吃饭?傻子说:那还用说?就你一个人?那还用说?喝二两?那还用说?来只烧鸡?那还用说?服务员一看他打扮得不像个穷人,估计不会白吃白喝,所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒,服务员问:您吃完了?那还用说?现在算帐?那还用说?请您付款。那还用说?那您倒是给钱哪?那还用说?你是不是没有钱?那还用说?你是个傻子吧?那还用说?滚那还用说?一溜烟的就跑了......

  6) 地铁上有个孩子吵着要尿尿,哭声震耳欲聋。车上人多,孩子的妈妈,那个年轻的女人一副很难为情的样子,左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子,就递给她,她说:这个不好吧,会漏水的。寻思啥呢! 我说:把嘴堵上!

  7) 闺蜜是个韩剧迷,她老公是个球迷。某天晚上有球赛,他俩因为抢电视机遥控器打了起来。 她一气之下找我哭诉,我问她:电视遥控器最后归谁了? 她边哭边说:老王。 我疑惑道:这个老王是谁呀?我怎么没听说过。 她哭的声音更大了:一个修电视机的

  8) 对于体重偏重的我来说,适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

  9) 逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公,叹了一口气。对老公说:以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下,恶狠狠地瞪了我一眼:要是长得不像我,你就完了!!!

  10) 有个算命先生,自称赛半仙。据说,他不需人家开口,便知道吉凶。 一天,一个愁眉苦脸的老头前来算命。赛半仙察颜观色地说:我看你是有难言之隐啊! 老头摇摇头。是儿女不孝吧?老头还是摇头。是晚年丧妻?还是摇头不止。 赛半仙连猜不中,有点发慌了,又一口气说了许多不吉利的事情,但老头还是一个劲地摇头。赛半仙实在是山穷水尽,只好恳求道:你到底为什么事情来算命的?求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好?

  11) 女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长! 女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生(升)的!

  12) 一天帮一女同学搬东西时mm问:你吃波菜嘛?我答:吃啊mm说:哦。。怪不得你力气那么大!我:

  13) 提问:怎样可以最有效地瘦臀?回答:蹭树。提问:显示器画面不停地轻微抖动,有什么办法?答:你也不停地抖动,当你的频率和振幅与显示器画面一致时,你就感觉不出来了。提问:为什么好马不吃回头草?回答:因为马儿拉屎在后面拉。提问:如何除掉烦人的狗?我家附近有人养狗,且不管它随便跑,经常晚上在我家门口拉屎,有没有办法不让它在我家拉屎,或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。回答一:和主人说没用,我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候,你去偷看,等狗发现了你在偷看,它会害羞的,就再也不敢到你家门口拉屎了。......


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